Si Hitler volviera a nacer naceria en Holanda

En holandaaa hace frioooo pero yo me rioooo...

¿Te plateabas tu querido lector q habia pasado con este espacio verdad? ¿a que no? Te importa una mierda pero sin embargo uno, q carece de toda vida social otra vez y de un ordenata decente por fin te lo va a contar...

En europa desayunan mas fuerte q nosotros

Pues a parte de a masturbarme cual mono, consumir ingentes cantidades de drogas legales e ilegales y fantasear con como seria Esperanza Aguirre en la cama lo q me ha motivado en serio para la realizacion de esta nueva entrada años despues de la ultima ha sido mi reciente descubrimiento de la cultura holandesa... un viaje q me marco en lo mas profundo de mi ser y de mi bolsillo

¿Nunca nadie se ha prguntado si el mono es un animal tipico italiano?

Comenzó como casi todos mis acercamientos al mundo del turismo (y los vuestros tambien no os vayais ahora de potentaos) con un pequeño exceso de dinero en mi cuenta, producto de algun milagroso impulso ahorrativo que rápidamente se transoformó en uno de esos billetes baratos de compañia pufera con direcion Indover (que luego descubri q se escribia eindhoven. el detalle culto del dia chicos, se dice PSV Eindhoven), la idea era ir a hacer una visita a mi ex-compañero de piso kokes q esta en Amsterdam de erasmus, ya en un primer momento me plantee q iva a ser una putada el viaje indover (perdon eindhoven) amsterdam pero no le di importancia al tema en si pensando que España debia tener uno de lso peores sistemas de transporte publico del universo conocido, y si sobrevivia aqui pos de sobra lo haria en un pais desarrollado...

El TRD Vigo-Santiago es un tren de lujo y los que se quejan son esos estudiantes trasnochados niños de papa.. una guerra civil tenian q pasar ellos

1º traba del viaje, el vuelo sale a las 6 de la mañana , ¿como coño hacemos pa ir al aeropuerto si no hay metro? ¿alguien sabe si hay buses desde Madrid a Barajas? Ah q no hay... q putada pos solo nos queda una solucion... El señor Gallardon nos empuja al alcoholismo en la puerta de la terminal 1 q era donde teniamos q pillar el avion... si compañeros me vi forzado por las circunstancias a hacer botellon en el aeropuerto para pasar la noche en vela hasta la salida de mi vuelo de mierda, el cual cogimos puntualmente a las 6, eso si recomiendo a todo el mundo esta practica, es un marco incomparable para una reunion de colegas al rededor de unos litrillos de calimotxo (que no tinto de verano señor Sandevid), ambiente familiar y tranquilo y no pasa la policia.. eso si el personal del aeropuerto, los guiris y los damnificados de air madrid te miraran mal

Pero al final pillamos el avion, Rayan Air... q gran compañia ¿Como haran para q sus vuelos sean tan baratos? esa duda quedó ampliamente resuelta al entrar en aquella tartana con alas q a partir de ahora llamare el "bus del cole" mas q por el toque entrañable, por su parecido razonable con aquellos autobuses escolares enanos y tercermundistas en los q iva yo a los jesuitas alla por los 80... pero bueno tambien por 25 euros q ivas a esperar... sin embargo el periplo no acababa mas q de comenzar...

Tanto cinturon tanto airbag tanta ostia... yo de crio me desplazaba en engendros mecanicos de este tipo, y ademas iva sentado atras y fumaba

Diego mu atentamente habia comentado q la edad media del avion era de unos 20-30 tacos y q todos pareciamos con un objetivo claro... ivamos a drogarnos en otro pais... con lo que habia bastante buen rollete hasta q sufri mi primer encontronazo con la cultura holandesa... desde el fondo del avion y en un maltrecho castellano se oyo un rugido de mala ostia acompañado de un:

¡AQUI HASTA Q SE CALLE TODO EL MUNDO YO NO PONGO EL VIDEO DE SALVAMENTO Y NO ARRANCAMOS!

(textual, azafata holandesa de Rayan Air dixit)

Que me recordo de inmediato a tiempos mas mozos... habia alcanzado la mayoria de edad con creces para que una valquiria cuarentona con claros indicios de menopausia me ninguneara... manda cojones... pero weno, es lo q hay, pos me callo no sin antes hacer un par de pucheros y llamarla puta gorda por lo bajo y reirme de mi increible ingenio y atrevimiento...

pa chulo chulo mi pirulo

Compre recordar al lector q llevaba toda la noche sin dormir iva medio borracho y algo fumadete tras el botellon en el aeropuerto y ademas tengo un pequeño principio de hipotension q produce q sea relativamente propenso a desmayarme y sufrir bajadas de tension, cosa q ya habreis adivinado me dio en pleno vuelo ante la total indiferencia de azafatas que ni se molestaron en ver lo q le pasaba al tipo ese q olia a vino y estaba hiperventilando en uno de los asientos de cola.. osea q un caritativo Diego en un acto de miseriocrdia sin limites me dejo tumbarme en el asiento a resoplar cual ballena varada en la arena y me trajo uno de esos ridiculos botes de pepsi q venden en los aviones a precio de camion cisterna

aguanta... aguanta... no lloreis q me voy a casar con ella

Pero no queda ahi la coleccion de incidentes q sufrimos en el viaje sino q en medio del vuelo cuando por fin me habia recuperado de mi lipotimia y habia conseguido quedarme dormido suena un zumbido horrible por los altavoces y anuncia a un volumen digno de concierto de manowar q van a vender rifas en el avion.... ¿rifas? ¿conduce el perrito piloto? ¿me tocara la cesta de navidad? ¿pasara una azafata con un organillo y una cabra? Ante nuestra incredulidad manifiesta se dedicaron a durante todo el vuelo dar el coñazo por los altavoces vendiendo toda clase de paridas hasta llegar a Eindhoven momento en el q el piloto decidio aterrizar a plomo como chuleandose de lo bien q le habian quedao los amortiguadores nuevos... En definitiva Rayan Air seria la compañia con la que todos volariamos si los NacionalSocialistas hubiesen ganado la guerra.

las fuerzas del orden publico investigando la misteriosa procedencia de la licencia de vuelo de Rayan Air, ¡Mirad Air Madrid acaba de comprar 3 boletos!

Vale muchos pensareis q toda mi concepcion negativa del pais viene de esa primera impresion nada agradable q recibi en el viaje de ida, pero os equivocais, no tengo nada contra Eindhoven, parecio una bonita ciudad llena de urbanizaciones de chalets cuadraos tan acogedora como cualquier otra ciudad dormitorio de mierda del mundo, aunq he de decir q mi concepcion positiva del lugar se basa tb en la horita escasa q estuvimos alli y aun asi tambien se tiño de negro nuestro horizonte al descubrir q el sistema de trenes era una pequeña muestra de lo q nos encontrariamos mas adelante... todo escrito en aleman y a los extranjeros q os jodan, q venis a quitarnos nuestras mujeres, que os tenemos calaos, pajaros

no pasarse ni un pelico, que semos europeus

Porque si, los trenes son puntuales y esas cosas pero descubrimos q no puedes reservar billetes, si pillas el de ida y vuelta has de volver el mismo dia (Si, yo tb cuando lo escuche me parecio lo mas ridiculo q habia odio jamas pero creedme ellos son asi, holland is diferent) y ademas cuestan la nada nada despreciable cantidad de 15 eurazos por un trayecto q debe ser como ir desde Madrid a Avila... empezamos a darnos cuenta de q nos estan timando (sobre todo cuando observas q hay maquinas expendedoras de billetes q funcionan con unas estrañas tarjettitas q oviamente como eres turista pos no tienes... jodete... por español)

Es lo q tiene el caracter latino... q se reconoce en todas partes

Pero al cesar lo q es del cesar y debo decir desde aqui q holanda, a parte de las drogas y las prostitutas con certificado de salubridad ha dado algo al mundo q es de agradecer y eso es el Febo, la quintaesencia de la cadena de comida rapida, su espiritu mas puro e incorruptible, paraiso de gordos y fumones... el funcionamiento es tan simple como el mecanismo de un cencerro, una cocina detras trabajando constantemente, unas cajas calefactadas donde se depositan las especialidades de la casa tu llegas metes 2 euros abres la caja y te llevas la pitanza... sencillo rapido y efectivo... no mas esperas tienes hambre llegas metes la pasta y comes caliente amen hermanos.. el futuro ya esta aqui y en la estacion de trenes de Eindhoven me encontre por primera vez con esta brillante aportacion del holandes al mundo del gordo q sin duda sera recordada en mi corazon

hummm progresoooo agggggggg

y por hoy ya basta de escribir q pa llevar mil años me estoy excediendo... mañana (o la semana q viene o cuando me salga a mi de la polla a ver q va a ser esto) el capitulo dos, la llegada a Amsterdam y el descubrimiento de q Hitler, Stalin, Musolini y Franco compartian sin duda gusto por los zuecos, los molinos de viento y los tulipanes

Y a titulo de crédito... !el momento musical¡